– Маша, хочешь, я брошу мир к твоим ногам?
– Витя, не нервничай и поставь глобус на место...
***
Фараон:
– Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
– Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
– Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
***
– Я правильно плыву? – спрашивает у тренера начинающий пловец.
– Вполне. Только вот я уже полчаса не могу определить, в какую сторону.
***
– Почему, когда пообедаешь, клонит в сон?
– Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.
***
– Привет, Саша, сто лет тебя не видел! Слушай, ты так вытянулся, похудел, очки стал носить...
– Но я не Саша!
– Ты даже имя поменял!
***
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса.
– А животные дома есть?
– Кот Васька.
– К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора...
***
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Выходит, что шесть?
***
– Вчера катался на водных лыжах.
– Ну и как?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже. Палки до дна не достают.
***
– Вы видели, какое пугало поставили соседи на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
***
– Паша, ты купил мне подарок на Восьмое марта?
– Естественно!
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о такой дрели давно мечтал.
***
– Профессор, почему вы всё время ходите с этим дырявым зонтиком?
– О, так это моё новое научное изобретение! Благодаря отверстиям я сразу определяю, когда кончается дождь.
***
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
Смешилки прислали
Серёжа САЛЬНИКОВ и Егор АБРАМОВ из Липецка.
