Смешилки из конверта

Когда у закоренелого двоечника только два выхода, он всегда выбирает третий.

*** 

 – Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

 – Ну не переживай. Хочешь, я дам тебе другое слово?

*** 

 – Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спросил журналист известного охотника на слонов.

 – Досадная случайность, – ответил тот. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день потерял очки…

*** 

…И молвил богатырь:

 – Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

 – Извините, но мне только через две остановки выходить.

*** 

 – Давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…

 – А ты?

 – А я приду!

*** 

 – Кто спрашивал остановку «Почта»?

 – Я!

 – Только что проехали.

*** 

Объявление в газете: «Возьмём на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться…»

*** 

Иванушка-дурачок всю ночь топил печь, к утру она утонула.

*** 

 – Вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?

 – Я бы всё-таки предпочёл внутри…

*** 

Влетают два комара в спортзал, один и говорит:

 – Что-то холодно.

 – Да ладно, сейчас надышим!

*** 

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом. И за десять минут он собрал из салата оливье половину докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка.

*** 

 – Основная роль мизинца на ноге?

 – Убедиться в том, что вся мебель в доме на месте.

*** 

 – Ты ко мне не лезь! У меня чёрный пояс по оригами!

 – И что?

 – Я могу за пять секунд кирпич в кораблик сложить!

*** 

 – Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой… Хотя какая разница? Рот-то всё равно посередине.

*** 

Вася после многочасовой игры в танки заходит на кухню:

 – Мам, а есть что покушать?

 – А что, полевую кухню разбомбили?