Когда у закоренелого двоечника только два выхода, он всегда выбирает третий.
***
– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну не переживай. Хочешь, я дам тебе другое слово?
***
– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спросил журналист известного охотника на слонов.
– Досадная случайность, – ответил тот. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день потерял очки…
***
…И молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки выходить.
***
– Давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
– А ты?
– А я приду!
***
– Кто спрашивал остановку «Почта»?
– Я!
– Только что проехали.
***
Объявление в газете: «Возьмём на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться…»
***
Иванушка-дурачок всю ночь топил печь, к утру она утонула.
***
– Вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
– Я бы всё-таки предпочёл внутри…
***
Влетают два комара в спортзал, один и говорит:
– Что-то холодно.
– Да ладно, сейчас надышим!
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом. И за десять минут он собрал из салата оливье половину докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка.
***
– Основная роль мизинца на ноге?
– Убедиться в том, что вся мебель в доме на месте.
***
– Ты ко мне не лезь! У меня чёрный пояс по оригами!
– И что?
– Я могу за пять секунд кирпич в кораблик сложить!
***
– Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой… Хотя какая разница? Рот-то всё равно посередине.
***
Вася после многочасовой игры в танки заходит на кухню:
– Мам, а есть что покушать?
– А что, полевую кухню разбомбили?
