– Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
– Я хотел положить лишь несколько штук… А они как посыпались!
***
– Ты кем мечтаешь работать, когда вырастешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Ух ты! На компьютере?
– Нет, на бульдозере...
***
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
***
– Благодаря Т9 и автозаполнению в телефоне, я стал желать друзьям сладких псов, приятных слов и примятых сов…
***
– Мой новый китайский телефон работает, как часы. А вот как телефон – не работает.
***
– Ты и правда, как муравей!
– Почему?
– Вечно какую-нибудь ерунду несёшь!
***
– Мой младший брат опять не хочет есть гречку!
– А ты расскажи ему, как старалась, когда её варила.
– Ой, так её варить надо?!
***
– Мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костёр развести не смогли.
– Наверное, слишком высоко забрались, кислорода не хватало.
– Дима, ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…
***
– Серёж, ты любишь босиком ходить?
– Люблю.
– Тогда я пойду в твоих кроссовках.
***
– Не смей мне возражать!
– Я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери сомнение со своего лица!
***
– У птиц особые железы выделяют жидкость, которой смазываются их перья. Зачем это нужно?
– Чтобы в полёте перья не скрипели.
***
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
***
– Саша, какие вещества не растворяются в воде?
– Водолазы!
***
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона, пропавшая два года назад.
***
Люди с андроидом самые спортивные: зарядка утром, днём и вечером.
***
– Не смей лезть в чужое счастье!
– Что?
– Не смотри на мою шоколадку!
***
– Алло, здравствуйте! Кто взял трубку?
– Здравствуйте. Я не брал!
***
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчики тщетно пытались воспользоваться педалями…
