– Повторяй за мной: ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матёрый!
– Я матёрый!
– Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
– Я даже не знаю, что значит матёрый…
***
– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?
***
– Дим, ты мне подарок обещал.
– Первый раз слышу.
– Ну ты ведь обещал!
– Второй раз слышу…
***
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Почему семь?
– А, л, ф, а, в, и, т. Итого – семь.
***
– Маша, ты хорошо запоминаешь лица?
– Да.
– Хорошо, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься.
***
Потерялась собака. Даша попросила брата дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
– Что ты написал в объявлении? – спрашивает Даша.
– Шарик, ко мне!
***
– Миша, а какой самый наивный поступок ты совершил?
– Однажды я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, – это к плохой погоде. И постоянно её разворачивал, к хорошей погоде…
***
– Мне учительница за сочинение поставила двойку.
– Почему?
– На тему «Как я провёл лето?», написал: «Спасибо, хорошо!»
***
– Петя, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмёшься за две фазы?
– Пусть лучше Серёжа возьмётся, он отличник…
***
– А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
– А ты?
– А я – приду!
***
Разговор двух генетиков:
– Как вам наша новая картошка с генетическими модификациями?
– По-моему, получилась ерунда…
– Тихо! Она может услышать и обидеться!
***
Объявление в газете: «Возьмём на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться…»
***
– Ты уже пятнадцать минут смотришь в окно, что с тобой?
– Ничего, я гуляю.
***
– Основная роль мизинца на ноге?
– Убедиться, что вся мебель в доме на месте.
***
– Лёша, а ты хотел бы прокатиться на подводной лодке?
– Я бы всё-таки предпочёл внутри…
Смешилки прислали
Арсений БРОВКИН из Липецка и Лиза ПАШЕНЦЕВА из Ельца
